Tulpa

No ano passado, passei seis meses participando do que me disseram ser um experimento psicológico. Eu encontrei um anúncio no meu jornal local procurando por pessoas imaginativas que procuram ganhar um bom dinheiro, e já que era o único anúncio naquela semana que eu estava remotamente qualificado, liguei para eles e marcamos uma entrevista.

Eles me disseram que tudo que eu teria que fazer é ficar em um quarto, sozinho, com sensores ligados à minha cabeça para ler minha atividade cerebral, e enquanto eu estava lá eu visualizaria um duplo de mim mesmo. Eles chamaram de meu "tulpa".

Parecia fácil o suficiente, e eu concordei em fazê-lo assim que me dissessem quanto eu seria pago. E no dia seguinte eu comecei. Eles me levaram para uma sala simples e me deram uma cama, então prenderam sensores na minha cabeça e os amarraram em uma pequena caixa preta na mesa ao meu lado. Eles conversaram comigo durante o processo de visualização do meu duplo novamente e explicaram que, se eu ficasse entediado ou inquieto, em vez de me movimentar, deveria visualizar meu duplo se movendo ao redor, ou tentar interagir com ele, e assim por diante. A ideia era mantê-lo comigo o tempo todo em que eu estava na sala.

Eu tive problemas com isso nos primeiros dias. Foi mais controlado do que qualquer outro tipo de sonho que eu tinha feito antes. Eu imagino meu dobro por alguns minutos, depois me distraio. Mas, no quarto dia, consegui mantê-lo “presente” durante as seis horas inteiras. Eles me disseram que eu estava indo muito bem.

Na segunda semana, eles me deram uma sala diferente, com alto-falantes montados na parede. Eles me disseram que queriam ver se eu ainda poderia manter o tulpa comigo apesar dos estímulos que me distraíam. A música era discordante, feia e inquietante, e tornou o processo um pouco mais difícil, mas eu consegui mesmo assim. Na semana seguinte eles tocaram música ainda mais perturbadora, pontuada com gritos, loops de feedback, o que soou como um modem da velha escola discando, e vozes guturais falando alguma língua estrangeira. Eu apenas ri - eu era um profissional até então.

Após cerca de um mês, comecei a ficar entediado. Para animar as coisas, comecei a interagir com o meu doppelgänger. Teríamos conversas, ou brincaríamos de pedra-papel-tesoura, ou eu imaginaria ele fazendo malabarismo, ou dançando, ou o que quer que fosse que me atraísse. Perguntei aos pesquisadores se minha tolice afetaria negativamente o estudo deles, mas eles me encorajaram.

Então nós tocamos e nos comunicamos, e isso foi divertido por um tempo. E então ficou um pouco estranho. Eu estava contando sobre meu primeiro encontro um dia e ele me corrigiu. Eu disse que meu encontro estava usando um top amarelo e ele me disse que era verde. Pensei nisso por um segundo e percebi que ele estava certo. Isso me assustou, e depois do meu turno naquele dia, conversei com os pesquisadores sobre isso. "Você está usando o formulário de pensamento para acessar seu subconsciente", explicaram. "Você sabia que em algum nível você estava errado, e você se corrigiu inconscientemente."

O que foi assustador foi de repente legal. Eu estava falando com meu subconsciente! Levou um pouco de prática, mas descobri que podia questionar meu tulpa e acessar todos os tipos de lembranças. Eu poderia fazer citar páginas inteiras de livros que eu leria uma vez, anos antes, ou coisas que me ensinaram e imediatamente esqueci no ensino médio. Foi incrível.

Isso foi na época em que comecei a “ligar” para o meu casal fora do centro de pesquisa. Não muitas vezes a princípio, mas eu estava tão acostumada a imaginá-lo agora que quase parecia estranho não vê-lo. Então, sempre que eu estava entediado, eu visualizava meu duplo. Por fim, comecei a fazer quase o tempo todo. Foi divertido levá-lo junto como um amigo invisível. Eu imaginei ele quando eu estava saindo com amigos, ou visitando minha mãe, eu até o trouxe para um encontro uma vez. Eu não precisava falar em voz alta com ele, então eu era capaz de conversar com ele e ninguém sabia.

Eu sei que parece estranho, mas foi divertido. Não só ele era um repositório ambulante de tudo o que eu sabia e tudo que eu tinha esquecido, ele também parecia mais em contato comigo do que eu às vezes. Ele tinha uma compreensão estranha das minúcias da linguagem corporal que eu nem percebia que estava percebendo. Por exemplo, eu achava que a data em que eu o levara estava indo mal, mas ele apontou como ela estava rindo um pouco demais das minhas piadas, e se inclinando para mim enquanto eu falava, e um monte de outras pistas sutis que eu não foi conscientemente pegando. Eu escutei, e vamos apenas dizer que essa data foi muito bem.

No momento em que eu estava no centro de pesquisa por quatro meses, ele estava com o meu constantemente. Os pesquisadores me abordaram um dia depois do meu turno e perguntaram se eu havia parado de visualizá-lo. Eu neguei, e eles pareciam satisfeitos. Eu silenciosamente perguntei ao meu duplo se ele sabia o que o motivou, mas ele apenas deu de ombros. Eu também.

Eu me retirei um pouco do mundo naquele momento. Eu estava tendo problemas em me relacionar com as pessoas. Pareceu-me que eles estavam tão confusos e inseguros de si mesmos, enquanto eu tinha uma manifestação de mim mesma para conversar. Isso tornou a socialização estranha. Ninguém mais parecia ciente das razões por trás de suas ações, porque algumas coisas as deixavam loucas e outras faziam rir. Eles não sabiam o que os movia. Mas eu fiz - ou pelo menos, eu poderia me perguntar e obter uma resposta.

Um amigo me confrontou uma noite. Ele bateu na porta até que eu atendi, e veio furioso e jurando uma tempestade. "Você não respondeu quando eu te chamei em semanas, seu pau!" Ele gritou. "Qual é o seu maldito problema?"

Eu estava prestes a me desculpar com ele, e provavelmente teria me oferecido para acertar as barras com ele naquela noite, mas meu tulpa ficou repentinamente furioso. "Bata nele", disse, e antes que eu soubesse o que estava fazendo, eu tinha. Eu ouvi o nariz dele quebrar. Ele caiu no chão e veio balançando, e nós batemos uns nos outros para cima e para baixo do meu apartamento.

Eu estava mais furiosa do que nunca e não era misericordiosa. Derrubei-o no chão e dei-lhe dois chutes selvagens nas costelas, e foi quando ele fugiu, curvado e soluçando.

A polícia chegou alguns minutos depois, mas eu disse a eles que ele tinha sido o instigador, e como ele não estava por perto para me refutar, eles me soltaram com um aviso. Meu tulpa estava sorrindo o tempo todo. Nós passamos a noite cantando sobre a minha vitória e zombando do quanto eu tinha batido no meu amigo.

Não foi até a manhã seguinte, quando eu estava checando o meu olho roxo e cortei o lábio no espelho, que eu me lembrei do que me desencorajou. Meu dobro era aquele que ficou furioso, não eu. Eu estava me sentindo culpado e um pouco envergonhado, mas ele me incitou a uma briga violenta com um amigo preocupado. Ele estava presente, claro, e conhecia meus pensamentos. "Você não precisa mais dele. Você não precisa de mais ninguém ", ele me disse, e senti minha pele arrepiar.

Expliquei tudo isso para os pesquisadores que me empregaram, mas eles apenas riram. "Você não pode ter medo de algo que você está imaginando", um me disse. Meu duplo ficou ao lado dele, e acenou com a cabeça, então sorriu para mim.

Tentei levar suas palavras ao coração, mas nos dias seguintes me vi ficando cada vez mais ansioso em volta do meu tulpa, e parecia que ele estava mudando. Ele parecia mais alto e mais ameaçador. Seus olhos brilhavam com malícia e eu via malícia em seu sorriso constante. Nenhum trabalho valeu a pena perder a cabeça, decidi. Se ele estivesse fora de controle, eu o colocaria no chão. Eu estava tão acostumada a ele naquele momento que visualizá-lo era um processo automático, então comecei a tentar o máximo para não visualizá-lo. Demorou alguns dias, mas começou a funcionar um pouco. Eu poderia me livrar dele por horas a fio. Mas toda vez que ele voltava, ele parecia pior. Sua pele parecia pálida, seus dentes mais pontiagudos. Ele assobiou e gaguejou e ameaçou e xingou. A música discordante que eu estava ouvindo por meses parecia acompanhá-lo em todos os lugares. Mesmo quando eu estava em casa - eu relaxava e escorregava, não mais me concentrando em não vê-lo, e lá ele estaria, e aquele barulho uivante com ele.

Eu ainda estava visitando o centro de pesquisa e passando minhas seis horas lá. Eu precisava do dinheiro, e achei que eles não estavam cientes de que eu agora não estava visualizando ativamente meu tulpa. Eu estava errado. Depois do meu turno, um dia, cerca de cinco meses e meio depois, dois homens impressionantes me agarraram e me contiveram, e alguém em um jaleco de laboratório espetou uma agulha hipodérmica em mim.

Eu acordei do meu estupor de volta no quarto, amarrada na cama, música tocando, com meu doppelgänger de pé sobre mim gargalhando. Ele quase não parecia mais humano. Suas feições estavam torcidas. Seus olhos estavam afundados em suas órbitas e filmados como os de um cadáver. Ele era muito mais alto que eu, mas curvado. Suas mãos estavam torcidas e as unhas eram como garras. Ele era, em suma, fodidamente aterrorizante. Eu tentei afastá-lo, mas eu simplesmente não conseguia me concentrar. Ele riu e bateu no soro no meu braço. Eu bati nas minhas restrições o melhor que pude, mas mal podia me mover.

"Eles estão bombeando você cheio da boa merda, eu acho. Como está a mente? Tudo confuso? Ele se inclinou cada vez mais perto enquanto falava. Eu engasguei; seu hálito cheirava a carne estragada. Tentei me concentrar, mas não consegui bani-lo.

As próximas semanas foram terríveis. De vez em quando, alguém com um casaco de médico entrava e me injetava algo, ou me alimentava com uma pílula. Eles me mantiveram tonto e fora de foco, e algumas vezes me deixaram alucinando ou delirando. Minha forma-pensamento ainda estava presente, constantemente zombando. Ele interagiu com, ou talvez causou, minhas ilusões. Eu alucinei que minha mãe estava lá, me repreendendo, e então ele cortou sua garganta e seu sangue me choveu. Foi tão real que eu poderia provar isso.

Os médicos nunca falaram comigo. Às vezes implorei, gritei, lancei invectivas, exigi respostas. Eles nunca falaram comigo. Eles podem ter conversado com meu tulpa, meu monstro pessoal. Não tenho certeza. Eu estava tão dopado e confuso que pode ter sido apenas mais uma ilusão, mas lembro-me deles conversando com ele. Eu me convenci de que ele era o verdadeiro, e eu era a forma do pensamento. Ele encorajou essa linha de pensamento às vezes, zombou de mim em outros.

Outra coisa que eu rezo é uma ilusão: ele pode me tocar. Mais do que isso, ele poderia me machucar. Ele cutucava e cutucava em mim se ele sentisse que eu não estava prestando atenção suficiente a ele. Uma vez ele agarrou meus testículos e apertou até que eu disse a ele que o amava. Outra vez, ele cortou meu antebraço com uma de suas garras. Eu ainda tenho uma cicatriz - na maioria dos dias posso me convencer de que me machuquei e apenas alucinei que ele era o responsável. Maioria dos dias.

Então, um dia, enquanto ele estava me contando uma história sobre como ele ia destruir todos que eu amava, começando com a minha irmã, ele fez uma pausa. Um olhar indiferente cruzou seu rosto, estendeu a mão e tocou minha cabeça. Como minha mãe costumava quando eu estava febril. Ele ficou parado por um longo momento e depois sorriu. "Todos os pensamentos são criativos", ele me disse. Então ele saiu pela porta.

Três horas depois, recebi uma injeção e desmaiei. Eu acordei sem restrições. Tremendo, fiz meu caminho até a porta e encontrei-a destrancada. Saí para o corredor vazio e depois corri. Eu tropecei mais de uma vez, mas desci as escadas e saí para o estacionamento atrás do prédio. Lá desabei chorando como uma criança. Eu sabia que tinha que continuar me movendo, mas não consegui.

Eu cheguei em casa eventualmente - eu não me lembro como. Tranquei a porta e empurrei uma cômoda contra ela, tomei um longo banho e dormi por um dia e meio. Ninguém veio por mim à noite, e ninguém veio no dia seguinte, nem o outro depois disso. Tinha acabado. Eu passei uma semana trancada naquela sala, mas parecia um século. Eu tinha me retirado tanto da minha vida de antemão que ninguém sabia que eu estava desaparecida.

A polícia não encontrou nada. O centro de pesquisa estava vazio quando eles procuraram. A trilha de papel se desfez. Os nomes que eu dei a eles eram aliases. Até o dinheiro que recebi era aparentemente impossível de ser rastreado.

Eu me recuperei tanto quanto um pode. Eu não saio muito de casa e tenho ataques de pânico quando faço isso. Eu choro muito. Eu não durmo muito e meus pesadelos são terríveis. Acabou, digo a mim mesmo. Eu sobrevivi. Eu uso a concentração que esses bastardos me ensinaram a me convencer. Isso funciona, às vezes.

Não hoje, no entanto. Três dias atrás, recebi um telefonema da minha mãe. Houve uma tragédia. Minha irmã é a última vítima em uma onda de assassinatos, a polícia diz. O criminoso agride suas vítimas e depois as destrói.

O funeral foi esta tarde. Era um serviço tão adorável quanto um funeral pode ser, suponho. Eu estava um pouco distraída, no entanto. Tudo que eu podia ouvir era música vindo de algum lugar distante. Coisas discordantes e inquietantes, que soam como feedback e gritos, e um modem discando. Eu ouço ainda - um pouco mais alto agora.