O propósito

Meu marido foi embora. Ele se foi há algum tempo, eu acho - algumas semanas, eu acho. Pode ser 16 dias? Eu não sei. Esses dias nas últimas semanas se juntaram - como eles vêem. Eu não faço muito bem sozinao. Eu não consigo controlar as coisas. Ele sempre me ajudou com esse tipo de coisa. Eu acho que ele se foi duas terças-feiras atrás? Acordou e ele acabou de sair. O engraçado é que eu não estava realmente brava com isso. Às vezes um homem só tem que levantar e ir por um tempo, eu reconheço. Não seja bom para ele, bem, você tem que aprender a lição, então você acorda e ele se foi.

Eu não tenho dormido muito desde que ele foi embora. Eu acho que você poderia dizer que eu fiquei um pouco chateada com isso, e ontem não foi muito diferente. Não tenho certeza se dormi na noite anterior, mas tenho certeza de que acordei ontem em algum momento, então devo tê-lo feito. Era cedo. Eu sempre saio da cama cedo ... para fazer as tarefas e a lavagem ... como se faz - exceto que não havia muito o que fazer.

Eu não sei bem quantas vezes um corpo pode lavar a mesma camisa repetidamente, mas eu fiz de qualquer maneira; lavei minha camisa da noite anterior na pia do banheiro e pendurei-a para secar sobre a banheira. Normalmente, eu faria uma carga inteira de roupa e penduraria do lado de fora - mas estava chovendo e não há muita carga se eu estiver sozinha. Ontem eu não fiz muito desse tipo de coisa, do jeito que normalmente estaria fazendo. Eu mantive todas essas coisas, as tarefas, porque eu preciso ser útil - um corpo tem que ser útil para agradar seu parceiro, você sabe ... ou você vai acordar e ele vai embora. Esse é o meu propósito. Eu faço as tarefas. Cuide do meu marido. Eu aprendi a lição, eu reconheço. Eu não vou escorregar de novo.

Então terminei as tarefas e desci as escadas. O céu ainda estava negro como breu; como se fosse ontem e no dia anterior. Tem sido assim por dias agora. Desci as escadas e olhei para os campos da janela da frente e vi que as nuvens de tempestade continuavam a pairar por quilômetros - estavam girando a um passo febril, como faziam há dias; Uma paisagem rodopiante de escuridão se derramava no alto.

O vento os empurrou ao longo do caminho. O movimento era urgente. Pressionando. Pressionava contra a nossa velha casa, da mesma forma, fazendo-a assobiar e ranger de todos os lados através das árvores e nós de cem anos de idade no revestimento de madeira. Nós moramos aqui há muito tempo - meu marido e eu. É uma casa velha. Era velho quando compramos. Quando as tempestades como essa começam a uivar, se alguém fecha os olhos e faz o possível para bloquear os sons do vento, do trovão e da chuva, se ele puder realmente se concentrar nessa velha casa, pode sentir a vida dele. Ele dança nas tempestades como esta - eu gosto de pensar que está fazendo isso para ser desafiador - é visto mais de cem anos e mais de cem tempestades, e diz a cada um deles, você não vai ser o único para me explodir, você ouve? É uma boa casa. É por isso que escolhemos. Uma casa forte. Tem estado em pé até esta mesma tempestade por quase uma semana agora, eu acho. O poder saiu logo no começo, mas tudo bem. Eu conheço meu caminho pela minha própria casa no escuro.

Eu passei tantos anos pensando que era feliz, mas você sabe quando eu acordei e vi que ele tinha ido embora, bem, eu não estava muito acabado sobre isso. Não imediatamente. Eu percebi que era o meu fazer, entende? Eu me culpei. Teria que haver uma razão para isso ou ele ainda estaria lá. Esqueça de esfregar uma coisa ou outra? Algo errado com o jantar? Quem sabe. Eu realmente não sei se eu reagi naquele primeiro dia que ele foi embora. Eu não sei de jeito nenhum. Aquele dia foi nebuloso. Muitos dias estão nebulosos depois disso. Eu não estou me sentindo assim ultimamente. Como se eu não tivesse razão para "não ser mais". Eu quero ser uma boa esposa e cuidar do meu homem. É esse o meu propósito. Eu não tenho mais nada para fazer.

Alguns dias depois, poderia ter sido uma semana, que peguei um pedaço para chorar. Foi um bom choro; um saudável eu suponho. Apenas não sai de lugar algum. Eu estava saindo da mercearia e fui tirar meus sapatos e lembro-me de fazer isso, a última vez que tirei suas botas para ele. Meio boba quando você pensa sobre isso realmente; isso é o que faz um homem chorar? Não foi como se eu tirasse as botas regularmente. Lembro-me que acho que as tirei apenas uma vez, porque ele estava bêbado demais e começou a entrar na nossa cama ainda usando-as. Claro que são um bom par de botas e ele as mantém limpas, mas isso não significa que um homem deva usá-las em sua própria cama só porque elas não estão sujas.

Então, sim, pensei nisso por algum motivo, abaixei as compras e me sentei à mesa da cozinha e chorei e chorei. Não choro assim desde que era menino e o pai me deu a má notícia de que Buck, meu cachorro, fugiu e foi morto pelo Ford azul enferrujado do Sr. Tanner. A Sra. Tanner era quem estava dirigindo; ela nunca mais fez contato visual comigo depois disso. É uma coisa vergonhosa chorar. Reconheço que ela estava tentando se impedir de fazê-lo, então ela parou de olhar para mim nos olhos. Antes daquele choro na mesa da cozinha, eu realmente não gastei muito tempo refletindo sobre como eu me sentia, eu acho. Foi quando eu soube que meu marido tinha ido embora realmente me aborreceu de algo horrível. Primeiro verdadeiro luto genuíno que me lembro em muito tempo ... agravado por eu saber que foi minha culpa. Na manhã seguinte, o choro foi quando as tempestades começaram e eles não desistiram desde então.

Ontem de manhã, como você pode ver, estou vendo aquela tempestade bater e explodir toda a força nos campos. Não tenho certeza de quanto tempo fiquei olhando para aquelas grandes e velhas gotas de chuva sendo lançadas a esmo das nuvens negras e furiosas. Eu estava praticamente hipnotizada - aquela vasta extensão de campo, normalmente, um campo empoeirado, eu observei elevar-me continuamente a um lago honesto de Deus. Depois de uma peça, eu estava prestes a continuar o meu dia ... pensei em procurar outras coisas para fazer em volta da casa para ocupar o meu tempo enquanto esperava que a chuva diminuísse. Então eu me afastei da janela e quando fiz isso, um relâmpago brilhou através da sala de estar. E lá estava ele. Meu marido. Sentado ali mesmo no sofá da sala, observando-me assistir à tempestade como pode ser. Eu não tenho o menor tempo há quanto ele estava sentado lá. Ele não disse nada e nem eu. Nós nunca fomos homens de muitas palavras.

Sem ele dizer, eu sabia que ele ia precisar de algum descanso por um tempo. Quando você está com alguém há muito tempo, você apenas sabe de coisas sem que elas digam isso. Então, depois que subimos as escadas até o quarto, eu o ajudei a se vestir para dormir. Eu tirei as mesmas botas para ele de novo que eu tinha dito a você. Eles estavam enlameados desta vez por conta da chuva, mas eu sei como ele os mantém ... então, agora eu tenho uma tarefa. Em breve, vou tê-los como novos.

Eu nem estou brava por ele ter ido 16 dias ou mais. Ele voltou agora na manhã de ontem. A partir desta manhã o poder volta e a chuva parece estar se afastando um pouco. É uma fortuna divina, porque eu não consegui tirar a lama das roupas molhadas que ele voltou usando à mão. Passei a maior parte da noite passada tentando. Com o poder de volta, vou tentar a lavadora. Tenho certeza de que posso tirar a lama. Eu comprei este terno "especialmente para o funeral dele e não era barato.

Eu sei que ele não volta sozinho, se posso ser honesto com você e comigo mesmo - não é uma característica mais importante do que alguém que pode ser honesto consigo mesmo e com o mundo como um todo. Ele está de volta porque eu o trouxe. Eu não tenho ilusões sobre isso. Eu não faço isso, mas devo ter sido eu por causa do quão molhada eu estava quando acordei ontem de manhã. Você pode me julgar por isso, se quiser, mas não importa nada. A internet é um grande lugar cheio de atividades anônimas e essa entrada é apenas mais uma postagem em um grande depósito de lixo. 

Ninguém vai nos encontrar. Ninguém vai nunca saber nada sobre isso a não ser nós dois. Sendo os homens que somos, nunca nos preocupamos com as opiniões deles que não estão envolvidos. Eu posso dizer com razão que nunca seremos.

Mas posso dizer verdadeiramente, tudo isso não é importante. O importante é que eu o levei de volta para casa agora, e sinto que, por enquanto, limpando o terno e esfregando as botas, bem, eu tenho uma razão para "ser". Eu tenho o meu propósito novamente.